El espeleólogo no deja de beber un sábado para el domingo: se infla de cubatas y va como los escuerzos de cuevas.
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El espeleólogo no se enamora de una mujer: le gustan todas.
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El espeleólogo no enciende tres luces cuando está solo: las apaga todas y espera al siguiente compañero.
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El espeleólogo no vuela: evita volar.
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El espeleólogo no se asusta cuando ve a un murciélago: se lia a voces gritando ¡MURCIÉLAGO!
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El espeleólogo cuando se cae ni llora ni grita: se caga en la puta madre de troya veinte veces.
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El espeleólogo no desayuna en la churrería: se come un buen bocata de jamón.
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El espeleólogo no sufre: se esfuerza.
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El espeleólogo no pide ayuda en una situación de emergencia: lo hace todo él solo y se parte la espalda sin conseguir nada.
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El espeleólogo no comenta un partido de fútbol: recuerda las anécdotas de años pasados.
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El espeleólogo no tira piedras para vengarse de alguien: lo hace para hacer ruido.
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El espeleólogo no va de listillo por ahí: te lo explica ocho veces y después te lo enseña.
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El espeleólogo no vacila de deporte: te dice que es lo máximo.
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El espeleólogo no se salta las normas de seguridad: si pudiera bajar sin cuerda lo haría.
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El espeleólogo no conduce él solo en un coche: se montan once en un cinco plazas.
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El espeleólogo no se cansa en hora y media: resiste un día entero y al llegar a casa cinco días de reposo.
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El espeleólogo no se hace fisuras o se desgarra músculos : se parte la cabeza.
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El espeleólogo no te dice “que va tío”: te dice “¡mis huevos!”
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El espeleólogo no te dice que no puede: te pone una excusa cada fin de semana.
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El espeleólogo no habla con la boca llena: te enseña hasta el gaznate.
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El espeleólogo no se ríe de ti: llama a todos los demás y se ríen todos, pero de ti. |
El espeleólogo no se ensucia: se pone como los cochinos de barro. |
El espeleólogo no se da una ducha para refrescarse: lo hace para quitarse toda la mierda de encima. |
El espeleólogo no te da a probar un poco: te da la mitad del bocadillo, aunque después lo tires. |
El espeleólogo no se achanta en una sima oscura: llama al compañero para que vaya él delante. |
El espeleólogo no te mete prisa: te dice “¡venga ya mierdoso!” |
El espeleólogo no te invita a una copa para quedar bien : te invita a cinco raciones y le dice al jefe que otro día se lo paga. |
